眼泪

我和我的妇人随着自然推移的运命，营那同居的似是而非的家庭生活，计数起来，将满一年的时光了。我是否爱她？在这浑沌过去漠不关心的一年中，我不曾有过一次紧握着这个疑问来作真实的沮嚼。所以直到今天，我还不曾自觉到我究竟爱她与否？生来缺乏打算心的我，平日生活于人世间，对于和我有关系的一切疑问，原也取决于犹豫不决。朋友们说我意志薄弱，说我少检省的工夫，说我没有判断的能力，我觉得一点不差，并且再也确切不过的。 我对于女人，向来抱有一种非常的奢望；我的理想中或记忆中曾有一次捉住了一个女人的型；像这女人，我才愿意爱她；可是我还没有遇见她。有时我感到她已被人家爱去了；有时我感到她不久就会认识我了；有时我感到她还没降生到地上。自从有了这种空洞的先入之见，我的孤冷的心坎中，虽没有具体的焦灼和绝望，但已为生铁般的一块辽阔悠久的期待物屏障住了。在未遇到这女人以前，我无论对谁，不愿说爱。为了这一点，往常我对于我的妇人，便不以目的物来看待，便不能确定爱她与否。 那么我不爱我的妇人吗？然而也不能作这么率直的断论。事实上她是我的妻，她做我的妻我不是绝对不钟爱的；而且她现在生产了，在有实中的事实上她是我的惟一有关系的人，追溯过去的日子中，我对她虽没有正正经经的爱她，虽有时不满意于她，憎厌她，咒诅她。但某一时机，我对她曾有不得不爱她的苦衷，曾使我由真实的中心里吐出爱她的情致。我的心境的转移非常迅速，真所谓变幻莫测的。不消…